Виагрюмор
А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"
***
Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт".
Просто хочется целоваться!
***
Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс".
Действует даже дома!
***
Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол".
Любовь, похожая на сон.
***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!...
***
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
***
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
***
Вы знаете, что "Виагра" популярна среди лесбиянок? Да, да - они рассасывают ее под языком…
***
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..Это что ж в них такое?.."Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая...
***
Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час- полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин…
***
Появились сведения, что в одну из рек штата Огайо упал грузовик, перевозящий "Виагру". Теперь все разводные мосты через реку никак не удается опустить.
***
Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 долларов за одну пилюлю?! Это же кошмар!".
Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год - не так уж и много для твоего бюджета?".
***
Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу "Виагра" совершенно не понравилась. "Я пользовался ей две недели - и НИЧЕГО! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!".
***
"Виагра" - то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!
***
Чем "Виагра" отличается от Ниагары? - Ниагара ниспадает, знаете ли …
***
-Вы слышали о летальном исходе после приема "Виагры"?
- Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток "Виагры".
- И что?
- ... Жена у него умерла…
***
Один человек потратил очень много денег на "Виагру". Теперь у них с супругой действительно начались проблемы …
***
Вы пробовали новый горячий напиток "Виаграчино"? Вы выпиваете только одну чашку, и всю ночь Вам не до сна…
***
Новая компьютерная программа "Виагра" легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!
***
Похороны людей, умерших после приема "Виагры", создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.
***
В свою очередь владельцы похоронных контор торжествуют! Ведь теперь появляется много заказов на нестандартные гробы - с выпуклостью в средней части!
***
Парень по имени Дэйв рассказал нам, что он забыл в кармане рубашки, которую нес в прачечную, одну пилюлю "Виагры". Зато теперь его рубашка никогда не мнётся!
***
Отличаются ли чем-либо младенцы, зачатые при помощи "Виагры"?
Да, они рождаются вполне окрепшими!
***
В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант "Виагры" - препарат "Виагра- плюс". В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…
***
Еще "Виагра" популярна у панков, которые добавляют ее в шампунь для волос. После мытья головы таким шампунем их прически долго торчат торчком!
***
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
***
***
Румынская трагедия. Ион Стэмеску, пенсионер из Плоешти (Румыния), не постоял за ценой удовольствия, а распродал все свои акции, обручальное кольцо и даже залез в долги. Потому что удовольствие, которое он выбрал, оказалось накладным: пожилому мужчине захотелось порезвиться в постели сразу с двумя юными дамами. А тут уж, конечно, без Виагры было никак не обойтись. Закупленные на черном рынке шесть таблеток чудо-препарата г-н Стэмеску выпил одним махом и тотчас попал в объятия... Морфея. Очнувшись через 12 часов в полном одиночестве, он понял, что вместо Виагры ему за 1,8 миллиона лей (около 200 долларов) всучили снотворное. Вместе с дамами исчезли и последние 200 тысяч лей, которые лежали у горе-любовника в кармане брюк.
***
Вечером на кухне муж большим кухонным ножом пытается разделить на четыре части таблетку "Виагры". Жена (входя в кухню): "Что ты делаешь? Её же нужно всю сразу принимать?" Муж: "А мы сегодня будем только целоваться".
***
Старый дед пришёл к врачу и потребовал прописать "Виагру".
Доктор: - Без проблем. Вам сколько?
- Немного. Может быть четыре. Только порежьте каждую таблетку на четыре части. Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
- Сойдёт. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.
***
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
***
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, виагра как-то по другому должна действовать…
***
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
***
Побочные эффекты от виагры:
- Если вы приняли таблетку и не успели проглотить её сразу, то получите конкретный шейный столбняк.
***
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шёпотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да нет, не стоит она таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стоит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь, 10 рублей не стоит.
- Да не! Таблетка-то стоит - жена не стоит.
***
Пожилой мужчина просит у сексопатолога рецепт на виагру - новое лекарство от импотенции. "Хорошо, - соглашается врач, - рецепт я выпишу, но с условием, что через неделю Вы придёте ко мне и расскажете, как отреагировала жена".
Семь дней спустя мужчина снова появляется в кабинете сексопатолога. "Ну, что сказала супруга?" - интересуется доктор.
"Пока ничего, - отвечает пациент, - до дома я ещё не дошёл…"
***
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
***
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
***
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру
- и я засыпаю.
Мужик думает - что-то не так - какая виагра? Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
***
Содержание
Информация
