Анекдоты о терапевтах
Самая приятственная болезнь-склероз...
Ничего не болит и каждые пять минут-новости...
***
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор, другого у меня нет...
На утро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
***
Врач - пациенту:
- А скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
- Это как?
- Да лектор я...
***
Больной:
- Доктор, я умираю...
Врач:
- Сейчас помогу...
***
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
***
У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
Прошел мужик полный медосмотр, сдал все анализы и приходит к терапевту за заключением. Тот долго листает карточку и, наконец, говорит:
- М-да-а-а, батенька, половину правого легкого придется вырезать.
- Но, доктор, легкие же у меня здоровы!
- Здоровы-то здоровы, но печень не помещается...
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут.
- ?!
- Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя!
- Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет...
- А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает!
***
- Знаете, мне очень не нравится ваш кашель.
- Что ж поделаешь, доктор, другого нету...
***
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
***
- Доктор, я иногда по ночам пишу стихи, и после этого не могу уснуть до утра.
- А вы попробуйте почитать то, что написали.
***
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
***
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.
***
- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "НА СЕБЯ".
***
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- О, я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
***
- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!
***
Врач пациенту:
- Так-с, голубчик... И что же с вами?
Пациент, воздевая руки к небу:
- И он учился шесть лет, чтобы я сам ему говорил свой диагноз!
***
- Доктоp, я, часом, не болен?
- Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.
***
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Приходит бабка к врачу:
- Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
- Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
- Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
- Нет, но пукать будете значительно громче!
***
Приходит больной к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то нехорошо...
- Дружище! Что ж в ней-то хорошего может быть?!
***
- Доктор, я никак не могу уснуть. Не могу уснуть, и все! Только ворочаюсь все время. Все время ворочаюсь!..
- Не удивительно. Если бы я так ворочался, я бы тоже не заснул.
***
- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть вы пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешутся.
***
- Доктор, у меня постоянно чешутся ноги.
- А мыть вы пробовали?
- А что это - мытьвы?
***
- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...
***
Врач назначил мужику курс лечения и дает ему последние наставления:
- Но запомните - вам нельзя пить, курить, да и с женщинами тоже...
- Но, доктор, я же все-таки мужчина!
- Ладно, можете бриться.
***
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- Понятно. И еще обширный склероз.
***
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
***
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???
Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
***
Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
***
- Доктор, а я жить-то буду?
- Вскрытие покажет...
***
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор ну как мои анализы ?
Доктор:
- Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго.
Пациент:
- А сколько имменно ?
Доктор:
- Десять....
Пациент:
- Лет ?!..Месяцев?!!....
Доктор:
- Девять...Восемь....Семь....
***
Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
***
Приходит человек (Ч) к доктору (Д).
(Ч) - Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эрекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит, судя по всему, должна быть и эякуляция с эрекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно проблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова просто интересные...
***
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
***
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?!
***
- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму - что именно...
- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сдайте... (берет баночку, смотрит на просвет) ...хм-м, на цвет - нормальная... (нюхает) ...на запах - тоже нормальная... (отхлебывает) ...и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный... (шевелит пальцами) ...по консистенции - нормальный... (нюхает) ...и на запах - нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык) ...М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (бросает пациенту).
...Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить...
***
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
***
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.
***
Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе, чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему стажу, моему опыту - средство очень эффективное.
Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.
Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!
Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну, обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите - на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?
- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!
***
- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
***
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
***
Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
***
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
***
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
***
- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?
***
Известного врача спросили, что такое "здоровье".
- Здоровье, - ответил тот , - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
***
- Покашляте,- говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз,-говорит врач,-да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
***
- Доктор, у меня почки болят...
- А вы одеколон пьете?
- Пью, но не помогает.
***
Приходит (М)ужик на прием к (Д)октору :
(М) - Доктор , понимаете - у меня сильный сухой кашель.
(Д) - А вы какие сигареты курите?
(М) - Дык разные доктор...
(Д) - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
(М) - Доктор так теперь что-мне за одним человеком целый день бегать стрелять что-ли?
***
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
***
Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены, чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял. Вот до чего доводит склероз !!!
***
- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. на протяжении пяти лет.
- Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! но я ведь просыпаюсь в семь!
***
Значит пришел мужик(М) на медосмотр, сидит у доктора(Д) в кабинете:
(Д) - Сколько вам лет?
(М) - 37.
(Д) - Курите?
(М) - Нет.
(Д) - А в чём дело?
(М) - Завязал!
(Д) - Пьёте?
(М) - Нет.
(Д) - А в чём дело?
(М) - Завязал!
(Д) - А как с женщинами?
(М) - Завязал!
(Д) - Угум... Так и запишем ОРЗ.
(М) - Доктор, я же здоров как бык. Почему ОРЗ?
(Д) - Очень Рано Завязал!
***
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
***
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
***
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.
***
- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.
***
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
***
- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
***
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
***
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
***
Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
***
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!
***
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...
***
Приходит пациент к терапевту:
- Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
- А что с вами?
- Да грибов каких-то наелся.
- Каких?
- Не знаю, я не разглядел.
- Ну так вам не ко мне - вам к окулисту...
***
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
***
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
***
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
***
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
***
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
***
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
***
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
***
Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
***
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
***
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
***
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз ни разу после этого не заснул.
***
- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.
***
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
***
Посмотрел бог на Землю, и понял, ладно сделано, хорошо, но понравилась ему больше всего профессия врача - благородная профессия, жизнь спасает. Решил сам спустится на Землю попробовать, как это.
Спустился, устроился работать в поликлинику терапевтом.
Входит к нему больной. Бог спрашивает: "На что жалуетесь?" Ну, тот говорит, мол насморк доктор, пол-года, ничего не помогает. Бог: "Идите, завтра я думаю все пройдет". Больной ушел.
Входит второй. "На что жалуетесь?" Тот: "Вот мол радикулит" Бог провел рукой, говорит, больше болеть не будет. - Тот ушел.
Тут вносят третьего - На носилках. Бог спрашивает: "Что'c с Вами?" Тот: "Доктор, ради бога, увольте, дайте что-нибудь, чтоб умереть спокойно и быстро. Вот 2 года назад парализовало, все теперь никуда, писаю под себя, пролежни, загниваю. Умереть бы!!!"
Тот посмотрел на него и говорит: "Встань и иди"
Ну, тот встал и пошел.
Выходит из двери, очередь к нему: "Эй, как новый терапевт?"
Тот: "А-а-а", говорит - "как все. Не поговорил, не послушал."
Содержание
Информация
